Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: - "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn! "Bóp đi, bóp nào". Cô gái bán bóp (ví) vừa đi vừa rao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đây................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi: ủa, bóp ở đâu là rẻ nhất? Cô gái trả lời: bóp em là rẻ nhất rồi! bóp đây, bóp đi... (!) Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG . Người Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói : - Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi . Người Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói lun : - Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi. Kỹ sư VN chỉ ngồi rung đùi , buông thõng: - 26.5 triệu do-la !!! Chủ thầu kêu lên : - Sao đắt thế ?? Thậm chí anh còn chưa đo đạc ji` kả ?! Kỹ sư VN : - Be bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , kòn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói -> Việt Nam trúng thầu!!! Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Trinh thám. Bài được giải cao nhất viết thế này: “ Lạy Chúa” - Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi... Mà không hiểu là gã nào nhỉ ?” Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và hỏi: Thế này ư? - Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bụt bèn hôn vào má cô gái và hỏi: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế, vì thằng kia bị AIDS. Bụt đã làm chuyện gì không biết mà một thời gian sau, bụt cũng chết. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt Một nhân viên đường sắt đến nhà một người nọ: - Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển nhà giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau. - Không được! Mấy đời nhà tôi đã sống ở đây rồi! Không chuyển đi được đâu! - Thế thôi cũng được, mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cổng và cửa sau. Người khách ngồi sau vừa đi vừa ngắm cảnh và suýt xoa với bác xe ôm ngồi trước: - Mới có 15 năm mà Hà Nội thay đổi nhiều quá ha anh . Anh xe ôm tưởng vớ được Việt Kiều khách sộp liền hỏi : Ủa ! Anh ở Mỹ mới về hay là đâu? - Dạ ko anh, em mới ở tù ra mấy hôm , hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à! 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư vượt đèn đỏ thì bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi, xe tao chở 3 rồi không đèo thêm được nữa đâu!!!
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi! Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "chúng tôi đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn !". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "chúng tôi đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài ADSL !!". Chỉ sau đó 1 ngày, báo nông nghiệp Việt Nam đăng tin "chúng tôi đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN đã xài Wireless !! Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế - Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người ngồi sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được! Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn ....! QUẢNG CÁO CLEAR MEN Khi tôi tụng kinh , cả chùa dõi theo Từng tiếng gõ - tự tin - đọc nhanh - phong cách Tôi thích màu đen - màu đen lôi cuốn - để lôi cuốn - đầu phải sạch gầu - để sạch gầu, phải cạo trọc đầu ..........Tôi là SƯ (Rain) Kiến trúc sư và cave có 10 điểm giống nhau!!! 1. Có lịch sử nghề hơn 4000 năm 2. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ 3. Khi có "hứng" làm việc tốt hơn 4. Không cần vốn liếng 5. Làm việc phần lớn vì tiền (1 số ít làm vì "yêu" nghề) 6. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe (oạch ) 7. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây) 8. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột 9. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ 10. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân?? Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi: - Các anh làm gì ở trên đó thế? Các bệnh nhân đồng thanh nói: - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói: - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi. Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị. Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất. Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu: -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được. Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi. Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.” Lại quảng cáo "....Tình yêu không bao giờ bị ngăn cách...chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu....hãy dùng RexoNa..."
Trong 1 vụ cháy rừng có rất nhiều con vật bị chết vậy là Diêm Vương mới gọi chúng ra và nói: bây giờ ai mà kể chuyện khiến tất cả ở đây cùng cười thì sẽ được lên thiên đàng còn k sẽ xuống địa ngục. Vậy là con hổ lên kể. kể xong tất cả mọi người đều cười riêng con lợn thì k. Thế là con hổ bi xuống dịa ngục. Tiếp theo con khỉ kể chuyên lần này mọi người lại cười lăn cười lóc nhưng riêng con lợn vẫn k cười vậy là khỉ cũng bị xuống địa ngục. Tiếp đến con dê kể, lần này chuyên nhạt tếch chẳng ai cười thì con lợn lại cười. Thấy lạ Diêm Vương bèn hỏi: sao 2 chuyên trên buồn cưới thế thì mày k cười còn chuyện này mày lại cười. Lợn nói: bây giờ mới hiểu chuyện đầu
